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Olá, antes de mais, quero dizer que o meu blogue vai ficar assim, tal e qual como está a minha alma...
Eu não era para vir postar, porque não tenho vontade para nada, apenas para permanecer em silêncio, na cama e às escuras. Mas vim aqui espreitar os vossos comentários aos quais eu agradeço imenso, e tive que postar.

No fundo, a culpa disto tudo é minha. Porque no início da nossa relação, quando nos zangavamos, eu era muito casmurra e a juntar isso ao meu orgulho, fazia-o sofrer, mas nunca da maneira que me está a fazer, apenas não respondia, ficava uns dias sem querer estar com ele etc.
Depois quando mataram a irmã, coitado, sofreu muito, e eu pensei «já sofreu muito não vou ser mais dura». A partir daí, ele apoderou-se de mim como sendo meu pai, e eu parvalhona, fazia-lhe as vonmtades todas. Dessa formas ele ficou assim, mal habituado.
Talvez eu não me conheça e não seja realmente quem pensava mas sim o que ele disse com tanta convicção. Na minha cabeça ouço o eco da voz dele quando me disse «foi um erro», estou até a pensar que o erro foi do meu pai quando me fez. Que sou o erro humano.
A minha tristeza é tanta que nem uma lágrima consigo verter. Sei que chorar faz bem mas não consigo, as minhas lágrimas estão presas, não conseguem sair.Apesar de tudo e de saber que ele não me merece, continuo a ama-lo cada vez mais e com mais força, mas só ele não percebe isso.
Tudo aquilo que eu queria, era uns carinhos e um pouco de compreensão. Tantas vezes lhe pedi isso, mas foi em vão. Talvez não mereça isso, porque nunca tive alguém que me desse. Ontem, estava sentada no meu pátio apanhar ar, porque me sentia com tonturas, o gato da minha vizinha veio até mim, roçou-se nas minhas pernas e subiu pro meu colo dando-me carinhos, como se me tivesse compreendido, mas como eu desejei que não fosse o gato a dar-mos, mas sim aquela pessoa que ocupa o meu coração. Quando lhe contei insinuou que era outro e que eu não tinha perdido tempo.
Senão gostasse dele, já tinha seguido a minha vida, mas como o amo verdadeiramente continuo assim, sem ssber o que fazer. Esquecer não é fácil e sei que nunca o vou conseguir fazer, porque apesar de tudo, é o homem da minha vida. Esta noites, todas as vezes que tentei dormir lembrei-me dos momentos, cujos pra ele foi um erro mas pra mim algo muito bom. Até me telefonaram de manhã, olhei pro visor para saber quem era, e em vez de ler Sónia Lopes, li amor da minha vida.
Acho que a minha única saída, é ir embora...